Qué amorosas son la guaguas... tan puras, con sus risas contagiosas, su olor a colonia celeste Simond´s, sus pataletas y sus vómitos con olor a leche rancia. Además, todos hemos sido guaguas (bueno... quizás Alfredo Lamadrid no), y como son tan amorosos los broca cochis, mucha gente los ha puesto en películas.

Algunas guaguas fílmicas son tiernuchas, otras diabólicas, de repente importantes en la trama, y a veces ni tanto. Y aunque muchos creen que la guagua más famosa es la de la frase "Hasta la vista, Baby", hice una lista de las guaguas más top del cine mundial y no incluí a esa porque nunca apareció... o sea, el "hasta la vista" nunca fue, y Terminator terminó perdiendo el juicio por custodia compartida.

11.- La guagua sensitiva - "Perfume: La historia de un asesino" 2006

Aparece como 2 minutos en la película, pero la sola imagen de un ex-feto obsesionado con los olores es lo suficientemente poderosa y perturbadora como para hacer que este pirigüín erudito en perfumes entre al listado.

10.- La guagua a Cuerda - "Cuidado, bebé suelto" 1994

Si bien no es una guagua con mucha actitud propia, poca gente se aguanta a ver por TV Cable cómo Joe Mantegna persigue por todo New York a una guagua pituca que quiere imitar su libro de cuentos favorito. Porque hay muchos momentos tiernos y acción tipo "Mr. Magoo", esta guagua de alta alcurnia entra a la lista.

9.- La guagua compartida - "Juno" 2007

Esta guagua desde el útero gritaba "paren la cuestión". Primero, se da cuenta de que es indeseada, después se entera de que la van a abortar, pero al final no. Luego, la van a regalar a una pareja que igual se ve buena onda, pero tiene los medios rollos personales y finalmente [SPOILER] se queda con la mamá original [FIN SPOILER]. Si no es pelota de tennis el cabro chico poh, Juno. Pero lo bueno para esta guagua es que de todas maneras iba a tener un abuelo choro (J.K. Simmons) y a Michael Cera como papá/tío. Destinado a ser indie el cabro chico.

8.- La guagua medium - "Tres hombres y un bebé" 1987

¿Es posible sobrevivir a apariciones fantasmales y al rigor Vulcano? Posible, sí. Dificil, definitivamente. Pero la guagua de "Tres hombre y un bebé" pasó tiempo sin complicaciones junto al fantasma del set de la película y aguantó al rígido Spock (Leonard Nimoy) en su posición como director de esta comedia. ESO es ser rudo.

7.- La guagua Dura de Matar - "Mira quien habla" 1989

Este broca cochi se las mandó. Es hijo de la Kirstie Alley (en sus buenos momentos) y de un ejecutivo millonario, pero su papá adoptivo es John Travolta (también en sus momentos buenos), que le enseña a bailar y a conquistar mujeres. Pero lo mejor es que, como no habla, piensa acerca de todo lo que ve y la voz al interior de su cabeza es la de Bruce Willis. ESO es tener actitud... "Yipi kay yei, mother Kristie!".

5 y 6.- Las guaguas con olor a pólvora (y a Clive Owen)- "Children of Men" 2006 y "Shoot´em Up" 2007

Me dan un poco de pena estas guaguas, porque les encargo la sordera prematura con tanto balazo. Sin embargo, a la guagua de "Shoot´em up" poco le importar no escuchar nada más por el resto de su vida: tuvo acceso a las deseadas curvas de Monica Belucci.

Por otro lado, el bebé de "Children of men" puede obviar el hecho de nacer en medio de una guerra civil: es la primera guagua en nacer en casi 20 años y la clave para evitar la extinción del ser humano. ¡Mándate unos beneficios con eso!

4.- La guagua shora - "It´s Alive" 1974

¿Se han levantado algún día con esa actitud "si me hueveai, te mato"? Pues en "It´s Alive", los Davis tuvieron un hijo que encarnaba esa actitud. Una especie de mutante que cuando se asustaba o se sentía incómodo frente a alguien, simplemente los mataba. La expresión ´pequeño diablito´ se queda chica con este querubín.

3.- La guagua súper - "Los Increíbles" 2004

Como el hijo de los Davis (pero menos feo), Jack Jack Sparr puede pasar por normal, pero cuando se altera, mejor escapar. Con la capacidad de transformarse en un mini-Hulk, un bebé de metal y una bola de fuego, el menor de la super familia Sparr guarda en secreto sus super poderesy pasa por el más tierno de los niños. ¿Más facil que quitarle el dulce a un niño? Eso está por verse...

2.- La guagua 180° - "Trainspotting" 1996

1.- La guagua Suprema - "El Bebé de Rosemary" 1968

Lamentablemente, la guagua de Dios se murió a los 33 años, y después revivió pero desapareció y todavía están esperando a que vuelva (porque tiene una cuenta impaga en La Piojera). Hartos años después, en aquella epoca del amor libre y la revolución de las flores, nació el hijo del Cola de Flecha. Nació en un departamento pituco de New York y como dice el dicho, "el que fue a Melipilla, cagó no más". Así que como el hijo del máximo de la maldad andaba en la tierra, y el del máximo de la bondad saspareció, el Anticristo ganó por walk over.

La guagua Bonus Track - "2001: Odisea al espacio"

Esta guagua estuvo apunto de ser la número 1 del listado, pero la Guagua Suprema me ordenó que la dejara a un lado por sospechas de ser la reencarnación de su némesis, el Anti-Anticristo. Además, es de naturaleza tan abstracta, que ningún número es capaz de catalogarla.

Menciones Honrosas

No son de cine, pero el mundo no sería el mismo sin las siguientes guaguas.

Porque, aunque aparece poco, pero tiene una gran importancia en la trama subyacente de "Lost", Aaron ("Nabito") igual se lleva un diploma. Cualquier guagua que nace en la selva con un monstruo de humo como matrona, se merece mil premios.

Y porque ha logrado un gran avance en el movimiento de guaguas gays e intelectuales, Stewie Griffin goza de su trono como la guagua animada más querida del mundo.

Menciones Deshonrosas

Hay guaguas que son importantes en la trama de la película, pero que por falta de estilo (alias "ser guaguas pencas") no lograron ingresar al listado oficial.

Los "Bebés genios" me perturban demasiado. El solo hecho de que puedan sacar puntaje nacional en todo me hace odiarlos. Y no sólo les basta con hablar con movimientos de labios más falsos que la Kenita, sino que también se dan el gusto de ser oficialmente una de las 100 peores películas de la Historia.

"El hijo de la máscara" nos mató la ilusión a todos los que jugábamos a ser verdes y correr a la velocidad del correcaminos. Así que por digital, por fome y por asesinar la carrera fílmica de Jamie Kennedy, esta guagua se queda sin chupete. "El hijo de la máscara" también es una de las 100 peores películas de la Historia.

La guagua de "Nueve Meses" no sale en toda la película, aunque hablen de ella todo el rato. Además, nada que salga con los genes de Hugh Grant es bueno.

"Junior" es un pelele. Si vas a ser hijo de Arnold Schwarzenegger o, mejor dicho, si Arnold te va a PARIR, no te puedes llamar Junior. Mínimo que te llames Senior o Mister. Además, la idea de Schwarzenegger embarazado es casi tan perturbadora como la idea de Scarlett Johansson afeitándose los testículos. Guácala.